Una tarde en Pasapalabra (2): Xavier Pascual
Tras ver como Sergio Llull participaba en Pasapalabra y con la intención de subir su popularidad entre los aficionados, Xavier Pascual se puso en contacto con esta redacción para ver si se podían hacer desde aquí las gestiones necesarias para su participación en el citado programa, a fin de donar el premio a la residencia de entrenadores retirados, The Elegant Coach.
Ante este gran alarde de generosidad, y con lágrimas en los ojos, la dirección de Pivotworld9 decidió que fuera yo de nuevo el que volviera a hacer las gestiones necesarias para inscribir al entrenador del Barça en el programa y conseguir de nuevo el listado de preguntas para que ganara el premio. La primera intención de este avezado periodista fue la de dirigirse directamente a la dirección del programa con el fin de evitar a mi vieja amiga la script Erin (Brockovich), sin embargo, esta se enteró y consiguió que derivaran las gestiones en ella.
Tres ramos de rosas, un fin de semana en Barcelona, una cena en el Restaurante Centric 35 y la tuna completa de la Facultad de Economía de la Universidad de Barcelona no bastaron para conseguir que la script se doblegara. Solo la entrega de dos abonos para toda la temporada en el Barclays Card Center consiguió que de sus ojos salieran chispas y, tras poner mirada de loba, empezara a beber chupitos. El resto es de sobra conocido… más o menos fue como en el post anterior, salvo que, cuando nos fuimos a la cama, fue ella la que gritó primero: “No es un alarde, es por ayudar al baloncesto” (lo que me sorprendió bastante). Finalmente, cuando la despedía de vuelta a Madrid en el Prat, ella me dio un suave beso en la mejilla, a la vez que me daba las gracias, y me entregó el guion con las preguntas para dárselo a Pascual.
Con la a. Apellido del alero de quien Pepe Laso dijo: “El método FEB es… Lo primero, no hay método FEB. A mí me hace una gracia […] Si tenéis un método FEB, que un tío con un año en serio, se convierta en el mejor jugador de Europa… Y no le conocían… ¿Qué es el método FEB?”.
Con la be. Apellido de presidente, que antes no era presidente y de pronto era presidente sin que los socios pudieran decir nada.
Con la ce. Sustantivo, que da nombre a la sección fantasma del club encargada de proporcionar personas con una capacidad específica para una determinada actividad.
Con la de. Apellido de jugador, que asombró a todo el mundo por su capacidad innata para alargarse en reposo ante el espejo.
Con la e. Pseudónimo de bloguero, que se le aparecía en sueños entre el neceser y el pintalabios.
Con la efe. Construcción en los sitios públicos con caños y surtidores de agua destinada a celebraciones y que, después de ser un referente, ahora es un directivo.
Con la ge. Palabra de cinco letras con la que te defines cuando te pones el traje y te miras en el espejo antes de salir a dirigir un partido.
Con la hache. Demostración pública de admiración y respeto hacia un jugador, que siempre está pendiente de hacer en varios de los iconos blaugranas.
Con la i. Apellido de entrenador en el que piensas cuando vas al cine a ver el Imperio Contraataca.
Con la jota. Nombre de directivo, que es conocido habitualmente por la definición vulgar del aparato genital femenino.
Con la ka. Gastos judiciales, que después jugar en el Barça fichó por Houston Rockets.
Con la ele. Apellido de pívot, que antes de jugar en el Barça lo hizo en el Madrid.
Con la elle. Apellido de jugador del rival, que es especialista en meter canastas en el último segundo.
Con la eme. Nombre de jugador, que solo salía cuando venían los ojeadores de la NBA.
Con la ene. Apellido del pívot más querido por la afición y más odiado por la directiva.
Contiene la eñe. Letra que no existe en el alfabeto catalán.
Contiene la o. Expresión malsonante que no dejaba de repetir el aficionado tras la debacle en Milán ante el Madrid.
Con la pe. Nombre de un icono del barcelonismo, que ganó una Euroliga, dos ligas ACB, tres copas del Rey y tres Supercopas… y a los Lakers, y que, como tantos otros, se tuvo que ir por la puerta de atrás.
Co la cu. Nombre de presidente de club vasco del que el Barça parecía que estaba franquiciado.
Con la erre. Sustantivo, que define los ejercicios que manda hacer un entrenador para calentar al equipo al principio de los partidos.
Con la ese. Apellido de base, que no es base, y que esta temporada está sufriendo lo mismo que él hizo la temporada pasada.
Con la te. Apodo genérico, que define a tres jugadores que, aunque juegan en el club, nunca podrán jugar en el Barça Lassa.
Con la u. Adjetivo que define la sensación que se le queda a un entrenador cuando gana la liga, y que le dura todo el verano.
Con la uve. Apellido de presidente de club, que hizo a costa del Barça el gran negocio del año con un jugador de su cantera.
Contiene la uve doble. Pívot australiano, que pasó por el Barça y que fue el primer jugador aborigen australiano en jugar en la NBA.
Con la equis. Nombre de entrenador famoso por dar el discurso más erótico en un tiempo el domingo pasado ante el Baskonia al grito de. “Hemos dejado de estar agresivos. Nos tiran en la cara. Nos penetran en la cara. Nos tiran en la cara.”
Contiene la ye. Nombre de jugador, que, después de jugar en el Barça y a pesar de jugar ahora en la NBA, ha ido de más a menos, al contrario de los demás.
Con la zeta. Nombre de animal, que define cuando un entrenador le gana la partida a otro, pero que solo un entrenador ruso lo llevó como apelativo original.
Este periodista se enteró de que Pascual contestó correctamente todas las preguntas y que, al recibir el premio, se negó en rotundo a que Montoro le quitara el 25% aduciendo que, dada la enigmática situación actual de Cataluña, se llevaba el premio completo con la intención de guardarlo en el colchón de la cama de su casa de Andorra para sacarlo a la luz y pasarlo por el filtro de hacienda cuando se resuelva la situación. Algo muy habitual en los tiempos que corren.
Orofino33
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P.D.: Quede claro que este es un post de humor que no pretende ofender a nadie, sino divertir. Las respuestas no han sido dadas en ningún caso por Xavier Pascual, y no son atribuibles a su persona. La fotografia que ilustra este post es un fotomontaje puro y duro (y ademas de los malos). Cualquier parecido con la realidad es… sería imposible.
